Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlаybоy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

 

 
 

 

- Как написать "Украина" четырьмя буквами?
- "Цирк".

 

 
 

 

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово!

 

 
 

 

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

 

 
 

 

- Подумать только, а ведь раньше я стеснялся использовать людей.

 

 
 

 

- Вчера кошку чуть не убил...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ничего не делает, блин!!!

 

 
 

 

- Дедушка, почему у тебя волосы седые, а борода черная?
- Потому что борода на 18 лет моложе.

 

 
 

 

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что мне нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же это?
- Подушка безопасности!

 

 
 

 

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

 

 
 

 

Эстооонские хакеры наконец-то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с планами оккупации Эстонии.

 

 
 

 

Одесса. В тёмном переулке грабитель останавливает мужчину:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки. Ложится с женой в постель. Жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю: надень!

 

 
 

 

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут!
Запишите: призывник умеет читать и писать!..

 

 
 

 

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

 

 
 

 

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

 

 
 

 

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

 
 

 

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Я уже без труселей.
- Ладно - отвечает жена - завтра постираю.

 

 
 

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

 

 
 

 

- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

 

 
 

 

- Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но… чет... как-то не заладилось.