Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Тайны Банковой. Вчера Янукович играл в города с учителем географии и в результате Могилев случайно стал премьер- министром Крыма.

 

 
 

 

Объявление:
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

 

 
 

 

— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца…

 

 
 

 

«Доброе утро!» - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

 

 
 

 

- Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

 

 
 

 

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.

 

 
 

 

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

 

 
 

 

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.

 

 
 

 

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

 

 
 

 

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

 

 
 

 

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

 

 
 

 

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочитать текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: “Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом!”.

 

 
 

 

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит “попозже, не сейчас”. Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. Я забыла, куда его положила.

 

 
 

 

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?

 

 
 

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

 
 

 

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

 

 
 

 

Однажды хирург Мишин прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

 

 
 

 

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

 

 
 

 

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе все!
- Я знаю о сексе гораздо больше твоего, - возражает ему какой-то мужик.
- А ты еще кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

 

 
 

 

Из милицейского протокола: «Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 08 января 2013 года».