Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Нашел в зимней куртке 300 гривен! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

 

 
 

 

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

 

 
 

 

Трое бегут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несет телефонную будку, а третий - лом. Встречают они еще одного. Этот их спрашивает: «Зачем вам эти вещи?» Первый отвечает: «Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь!» Второй: «Если появится лев, я скроюсь в телефонной будке!» А третий говорит: «Если появится лев, я выброшу лом и смогу быстрее бежать».

 

 
 

 

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

 

 
 

 

- А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут...
- Ну, и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!!

 

 
 

 

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

 

 
 

 

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

 

 
 

 

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

 

 
 

 

-Слышал, В Киеве запретили митинг в поддержку украинского языка?
-Теперь в поддержку украинского языка могут разрешить только гей-парад.

 

 
 

 

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

 

 
 

 

Врачи пересадили блондинке мозг в голову. Теперь она виляет лицом.

 

 
 

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! ..

 

 
 

 

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

 

 
 

 

Начинающий проповедник должен был провести первую службу. Выйдя на кафедру, он ужасно волновался. Чтобы немного себя успокоить, во время проведи он крутил винт, торчащий из кафедры. Служба прошла успешно, по крайней мере, слушатели следили за проповедником очень внимательно. После окончания службы к проповеднику подошел его наставник и сказал:
- Ну, что же, поздравляю. Не смотря на ваше сильное волнение, проповедь прошла успешно.
- А откуда вы знаете, что я сильно волновался?
- Да всю службу распятие, закрепленное на кафедре, крутилось как пропеллер.

 

 
 

 

Заходит мужик в бар и говорит:
- Афиссант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, как выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

 

 
 

 

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

 

 
 

 

- Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 15 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

 

 
 

 

- Скажите, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

 

 
 

 

В бар в Гарлеме, где находятся только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?

 

 
 

 

В Украине появились министы-иностранцы... Эх, ещё бы судей поменять... На тех, что с шариатским уклоном – с опытом отрубания рук ворам!