Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

 

 
 

 

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

 

 
 

 

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

 

 
 

 

Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!

 

 
 

 

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.

 

 
 

 

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

 

 
 

 

- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

 

 
 

 

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

 

 
 

 

- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

 

 
 

 

Объявление: "Укрзалiзниця" срочно купит действующий вулкан".

 

 
 

 

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да не правильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.

 

 
 

 

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

 

 
 

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

 
 

 

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

 

 
 

 

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

 

 
 

 

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не «А восемь»?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не «Об кухню»?

 

 
 

 

Бракоразводный процесс, в суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.

 

 
 

 

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

 

 
 

 

— У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

 

 
 

 

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.