Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Письмо в журнал “Здоровье”: “Уважаемая редакция! Должен вам признаться, что пью, курю, употребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом... Умоляю, подскажите, что делать? Чего бы еще такого придумать?”

 

 
 

 

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

 

 
 

 

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

 

 
 

 

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

 

 
 

 

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...

 

 
 

 

- Доктор, скажите а разве у попугайчиков бывает шизофрения?
- Ну, не попугайчик вы. Не попугайчик!

 

 
 

 

Распахивается дверь к хирургу и мужик с торчащей в сердце вилкой буквально падает в кабинет:
— Доктор, помогите, я умираю…
— У меня уже рабочий день закончился.
— Ну, доктор, помогите же…
— Да ты пойми. Уже 6 часов. У меня день рабочий закончился. Приходи завтра.
— До завтра я не доживу…
Доктор в сердцах выхватывает вилку у мужика из груди и втыкает ему ее в глаз:
— Все! Иди к окулисту — он до семи!

 

 
 

 

Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

 

 
 

 

Одна блондинка спрашивает другую, сдававшую на “права” в ГАИ:
— Ну ты как, сдала?
— Не знаю, инспектор пока в реанимации...

 

 
 

 

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

 

 
 

 

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

 

 
 

 

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

 

 
 

 

Выходные... Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый сосед и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?

 

 
 

 

Вчера на Банковой прорвало водопровод, но Янукович не растерялся и проплыл 5 км.

 

 
 

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

 

 
 

 

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

 

 
 

 

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

 

 
 

 

Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

 

 
 

 

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

 

 
 

 

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…