Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

 

 
 

 

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Васильевна, я предан своей Родиной.

 

 
 

 

Диалог перед прыжком с парашютом:
- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.
- А вы не подскажете, сколько человек уже прыгнуло передо мной?

 

 
 

 

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

 

 
 

 

Встретились два товарища, один вспоминает:
— Слушай, у тебя тут, помнится, теща еще жива?
— Она в Минске.
— А-а-а... Хороший холодильник!

 

 
 

 

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: «Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец – на Троещине. Будьте вежливыми».

 

 
 

 

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли мужики из деревни и стали нас лупить, потому что в костер случайно попал их стог сена".

 

 
 

 

- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
- И что?
- Что-что... Жалко его!
- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.

 

 
 

 

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

 

 
 

 

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но кушал колобка!!!

 

 
 

 

Ночь. На окраине села загорелся стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, - кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылезает пьяный мужик и говорит:
- Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось!

 

 
 

 

- А правда, что после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях?
- Нет, просто истекает срок годности любовного приворота.

 

 
 

 

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

 

 
 

 

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

 

 
 

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

 
 

 

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

 
 

 

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

 

 
 

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

 

 
 

 

В суде:
- Подсудимый, почему Вы украли не драгоценности, а старые ненужные вещи?
- Ну вот, опять! Мало того, что жена две недели пилит, теперь ещё и вы!

 

 
 

 

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Министр образования.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!