Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...

 

 
 

 

- Я слышал, что ты влюбилась...
- Слышал? Я что, так громко кричала?

 

 
 

 

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

 

 
 

 

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

 

 
 

 

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

 

 
 

 

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце ещё высоко.

 

 
 

 

У тренера сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

 

 
 

 

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

 

 
 

 

- Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

 

 
 

 

Одесса. К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

 

 
 

 

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: "Возьмите чистую тарелку".

 

 
 

 

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом:
-Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели?
-Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

 

 
 

 

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!» Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

 

 
 

 

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

 
 

 

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- Зачем он нам нужен?
Новый русский:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

 

 
 

 

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко выпачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так пошутили над детьми и уехали...

 

 
 

 

— Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
— А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

 

 
 

 

Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

 

 
 

 

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!

 

 
 

 

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.