Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

 

 
 

 

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к ее отцу и говорит:
— Я прошу руки вашей дочери!
Отец:

 

 
 

 

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

 

 
 

 

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

 

 
 

 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

 

 
 

 

У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

 

 
 

 

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

 

 
 

 

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре.....".

 

 
 

 

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

 

 
 

 

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

 

 
 

 

Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень.

 

 
 

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!

 

 
 

 

- Дорогая! Я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

 

 
 

 

Россия запретила ввоз демократии из США.

 

 
 

 

Крупные чиновники, переехав в столицу, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

 

 
 

 

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

 
 

 

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

 

 
 

 

Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

 

 
 

 

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

 

 
 

 

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена съел Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.