Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

 

 
 

 

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

 

 
 

 

В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. Тридцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки...

 

 
 

 

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать.

 

 
 

 

Муж говорит жене-блондинке:
— Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— Дорогой, а что делать? Все говорят, что у меня с головой что-то не в порядке...

 

 
 

 

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
- Ты что сейчас больше всего хочешь?
- Резиновую женщину.
- Зачем?
- Чтобы уплыть на ней!

 

 
 

 

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

 

 
 

 

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

 

 
 

 

- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

 

 
 

 

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

 

 
 

 

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

 

 
 

 

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
- Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

 

 
 

 

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встаёт Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встаёт Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

 

 
 

 

- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!

 

 
 

 

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

 

 
 

 

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно нецензурно выражаясь.

 

 
 

 

- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

 

 
 

 

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

 

 
 

 

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

 

 
 

 

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!