Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему-то никто никогда не задумывался, а кто дарит подарки Санта-Клаусу?

 

 
 

 

Каждый раз, когда Кирилл приезжает в Украину, он говорит пастве: «Чувствуйте себя, как дома».

 

 
 

 

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

 

 
 

 

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

 

 
 

 

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

 

 
 

 

- Я осознаю, что Новый год наступает лишь тогда, когда мой кот начинает ходить в туалет дождиком!

 

 
 

 

- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

 

 
 

 

Пьяный постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

 

 
 

 

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

 

 
 

 

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

 

 
 

 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся!

 

 
 

 

Основное правило владельца игрового клуба:
- Кто не рискует - тот не проигрывает!

 

 
 

 

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...

 

 
 

 

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

 

 
 

 

Как говаривал Робинзон Крузо, “ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...”

 

 
 

 

Девочка спрашивает у мамы:
- Почему конфета называется «яблоко»?
Мама:
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
Девочка:
- А конфету «кис-кис» так же делают?

 

 
 

 

- Слышал, Киевсовет хочет ликвидировать в столице районы?
- Вместе с населением или без?

 

 
 

 

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

 

 
 

 

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

 

 
 

 

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...