Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

 

 
 

 

Кризису посвещается:
- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

 

 
 

 

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь:
- Значит, скрывает что-то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

 

 
 

 

На мед. осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.

 

 
 

 

- Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

 

 
 

 

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Стою на остановке. Подходят два милиционера:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее режущее оружие есть?
- Нет!
-... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.

 

 
 

 

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

 

 
 

 

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

 

 
 

 

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским - "Знак качества", "Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт", "На экспорт", "На экспорт"...

 

 
 

 

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

 

 
 

 

— Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
— Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

 

 
 

 

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

 

 
 

 

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

 

 
 

 

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

 
 

 

- Мам, ты чего меня в "черный список" удалила?!
- От тебя спам приходит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

 

 
 

 

- Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

 

 
 

 

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

 

 
 

 

Малец ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Пытается под халат забраться.
- Что ты ходишь вокруг меня кругами?
- Я просто хочу знать чё у тебя на спине.
А то отец сказал, соседке:
- Нам нужно осторожней быть. У моей жены и на спине глаза и уши.

 

 
 

 

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

 

 
 

 

У пожилой дамы берут интервью:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время лаял; попугай, который все время кричал; камин, который дымил; кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!