Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

 

 
 

 

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

 

 
 

 

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

 

 
 

 

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

 

 
 

 

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

 

 
 

 

Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный — 40 институтов на место!

 

 
 

 

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

 

 
 

 

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужняя женщина и 2 суток не была дома…

 

 
 

 

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски…

 

 
 

 

Из консерватории после выпускного экзамена выходит студент, проходит мимо памятника Чайковскому, и кричит ему:
- Ну, что, МоцАрт! Тра-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

 

 
 

 

- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Сидоров и попросил продлить ему самовольную отлучку!

 

 
 

 

Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

 

 
 

 

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

 

 
 

 

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

 

 
 

 

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены будут ругать, если потратить свои деньги.
- А давай ты дашь денег мне, а я тебе. Ведь за чужой счет пить нам с тобой не запрещали.

 

 
 

 

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Смирнова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

 
 

 

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анегдот рассказали! ХО-ХО-ХО!!! !
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!!!

 

 
 

 

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

 

 
 

 

- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

 
 

 

— Сынок, что ты читаешь?
— Тысяча и одна ночь!
— Ничего себе расценки!..