Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Пэpэд вамы, таваpыши, удав, от головы до хвоста 12 мэтpов, а от хвоста до головы — одын мэтp.
— Товаpищ экскуpсовод, как - же это?..
— Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12 месяцэв, а от дэкабpя до янваpа — одын месяц.

 

 
 

 

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

 

 
 

 

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

 

 
 

 

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

 

 
 

 

Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им продать эту гадость, да еще и за такие баснословные деньги?

 

 
 

 

«Уронили Мишку на пол...» - Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам огромного пьяного мужика до спальни донести.

 

 
 

 

Три охотника хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она мне из дому патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она мне ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке жену понюхать — она мне соседа притащила!

 

 
 

 

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

 

 
 

 

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

 

 
 

 

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию...

 

 
 

 

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
- Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

 

 
 

 

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

 

 
 

 

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

 

 
 

 

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их…

 

 
 

 

- Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть!

 

 
 

 

Теща подходит к зятю и спрашивает: «Почему все сказки, которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: «и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой»

 

 
 

 

Счастливая девушка после бурной ночи спрашивает своего молодого человека:
- Признайся, что это Виагра.
- Нет, не она. Круче!
- А что тогда?
- " Ростишка " от Dаnоn.

 

 
 

 

Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.

 

 
 

 

- Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

 

 
 

 

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.