Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Мы сладкие вишни, на солнышко вышли.
- Я грушка, яблочку подружка.
- Вот такая мы компашка! Кто мы вместе?
- Вместе бражка!

 

 
 

 

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

 

 
 

 

Солнечный удар - это удар боксёра, которого жена называет солнышком.

 

 
 

 

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:2.

 

 
 

 

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

 

 
 

 

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

 

 
 

 

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

 

 
 

 

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

 

 
 

 

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

 

 
 

 

- Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

 

 
 

 

Дом-2, раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь:
- Кто?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А это ты Ксюха, заходи...

 

 
 

 

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

 

 
 

 

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

 

 
 

 

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку? Сусанин с поляками за два дня управился. Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

 

 
 

 

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать...
Китаец: «В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!»
Русский: «А у нас 150 миллионов!»
Китаец: «О-па-па! Та вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?»

 

 
 

 

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетарианцы, только гораздо искреннее.

 

 
 

 

Встретил парень девушку. После проведённого дня она даёт ему свой номер телефона. Парень посмотрел на цифры и думает:
— На IP не похоже и на ICQ тоже…
Так и не состоялась любовь.

 

 
 

 

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

 

 
 

 

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

 

 
 

 

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...