Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

 

 
 

 

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне плохо.

 

 
 

 

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

 

 
 

 

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

 

 
 

 

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

 

 
 

 

— Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

 

 
 

 

Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
- Есть. За мишенями.

 

 
 

 

- А когда я плавал среди островов Океании, то чуть не попал в плен к дикарям-людоедам!
- Сэр, да вы были одной ногой в могиле!
- Вы совершенно правы, мисс! Только я был одной ногой не в могиле, а в котле!

 

 
 

 

- В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа слипнется». Почему никто не сказал правду, что от сладкого она просто растолстеет!

 

 
 

 

- Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена?
- Ты всегда права, моя белая госпожа!

 

 
 

 

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

 

 
 

 

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

 

 
 

 

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную бабу?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

 

 
 

 

Вы заметили? Врачи любят блеснуть при случае остроумием. Например, "Здоровый человек - это плохо обследованный больной" или "Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются". И мы, наивные, радуемся: ведь лечить нас будет такой веселый и благодушный эскулап. Но улыбка сходит с наших лиц лишь только врач изрекает свой коронный перл: "Лечиться даром - только даром лечиться!". Значит, шутки в сторону - в бесплатной медицине начались товарно-денежные отношения.

 

 
 

 

Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Ты где топор взял почему он окровавленный?!
- А вы представьте, завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!

 

 
 

 

Если вам уже надоели часы с кукушкой, есть прекрасное решение: поверните их к стенке. И будут у вас часы с дятлом.

 

 
 

 

Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть?
Судья: - Нет
- А как же я без Одноклассников...?

 

 
 

 

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

 

 
 

 

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

 

 
 

 

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!