Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Медсестра врачу:
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

 

 
 

 

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

 

 
 

 

- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!

 

 
 

 

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

 

 
 

 

Доллар - по 50, нефть - по 80, минус 100 миллиардов инвестиций…И все это для того, чтобы Путин мог завтракать один?

 

 
 

 

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

 

 
 

 

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпа. Напугались. Мало ли, вдруг мужик конкретно ноги откидывает. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

 

 
 

 

Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.

 

 
 

 

Маленький мальчик, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

 

 
 

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

 
 

 

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?

 

 
 

 

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

 

 
 

 

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность...

 

 
 

 

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

 

 
 

 

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

 

 
 

 

Во время нашествия Наполеона русские сами подожгли Москву. Французы давно ушли, а традиция осталась.

 

 
 

 

Жена звонит мужу:
— Алло, милый, ты скоро придешь? А то я без тебя не могу!
— А без меня и не надо!!!

 

 
 

 

- Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!

 

 
 

 

Бизнесмен получает счет на оплату каких-то услуг, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, подскажите, может, вы знаете... К примеру, я дам вам 20 тысяч долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Секретарша (краснея):
— Все, кроме сережек...

 

 
 

 

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...