Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

СМС поздравления с Новым годом!

В Новый год нельзя без песен,
В песнях все - судьба и жизнь.
Новый год всегда чудесен,
Все забудь и веселись!

 

 
 

 

- Смирнов, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

 

 
 

 

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

 

 
 

 

Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.

 

 
 

 

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает...

 

 
 

 

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

 

 
 

 

Артемон не любил Буратино. Он видел в нем так и не сделанную для него конуру.

 

 
 

 

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

 

 
 

 

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

 

 
 

 

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

 

 
 

 

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

 

 
 

 

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

 

 
 

 

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

 

 
 

 

Российский продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Я вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой! А звать тебя будут Анжела.

 

 
 

 

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?!
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...

 

 
 

 

- Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что этот гад спал больше, чем ты!

 

 
 

 

На процессе развода. Судья:
- Но было ведь что-то в вашем муже, что вам очень нравилось.
Жена:
- Конечно было, но я всё истратила!

 

 
 

 

2020-й год, новости.
""В связи с высоким уровнем травматизма на уроках физкультуры в общеобразовательных школах Украины, согласно указу Министра образования, занятия шахматами, шашками, домино, настольным футболом (хоккеем, бильярдом) будут заменены просмотром телевизионных трансляций соревнований по аналогичным видам спорта.

 

 
 

 

Бабка говорит деду:
- Похоже, у нас будут дети.
- Само собой! Завтра ведь пенсия…