Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
"Новый русский":
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - с понтом кричит "новый русский" и рулит дальше. Снова шлагбаум...
"Новый русский":
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - снова кричит он, и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
Он:
- Проскочу!
И не проскакивает...
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
- Есть! - кричит машинист.

 

 
 

 

Совет стоматолога: «Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим».

 

 
 

 

Мужчина с женой пришел к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без! - твердо сказал мужчина.
- Браво! - сказал дантист, - наконец-то появился хоть один храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал мужчина.

 

 
 

 

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

 

 
 

 

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

 

 
 

 

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу : – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет… Про тебя он не спрашивал.

 

 
 

 

Студент — единственное существо в мире, которое может находиться одновременно в двух местах: на сессии и в полной заднице.

 

 
 

 

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

 

 
 

 

Молодой человек несет огромный букет роз. Навстречу приятель, спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

 

 
 

 

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

 

 
 

 

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере “Бычий пук”!

 

 
 

 

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

 

 
 

 

- Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема... Цветы вскоре завянут, мобильник сломается. Так подарите ей шарик от подшипника! Это оригинально, и с ним уж точно ничего не случится...

 

 
 

 

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа на ВДНХ:
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

 

 
 

 

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

 

 
 

 

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

 

 
 

 

Встречаются двое.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

 

 
 

 

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!»

 

 
 

 

Плохо, что в России так много дураков...
Хорошо, что в России так много дурочек!

 

 
 

 

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"