Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

 

 
 

 

Кризисные правила этикета. Если вам вручили подарок, не разворачивайте его сразу, дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

 

 
 

 

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

 

 
 

 

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

 

 
 

 

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

 

 
 

 

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

 

 
 

 

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

 

 
 

 

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

 

 
 

 

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: «Штык, как всегда, молодец!», а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

 

 
 

 

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.

 

 
 

 

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и обратился к Мюллеру:
- Вы догадались, что я русский агент?
- Нет, - признался тот.
- Слава Богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой отправился домой.

 

 
 

 

Ни дня без строчки! - приказал себе Виктор Янукович и так за пару лет насобирал достаточно чужих строчек для своей новой книги.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что означает фраза "невидимые миру слезы?"
- Человека-невидимку обидели!

 

 
 

 

Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

 

 
 

 

Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

 

 
 

 

Приходит покупатель в магазин.
- У вас м-м-м-м-мандарины есть?
- Нет.
- А л-л-л-лимоны?
- Нет!
- А а-а-а-а-а-...
- Даже не заикайтесь!

 

 
 

 

Поздравляем вас с Новым годом и, чтобы потом не забыть, заранее поздравляем с 23 февраля, 8 Марта, 1 апреля, 9 Мая, днями рождения, 1 сентября, 7 ноября и... С Новым следующим годом. Пока!!! Напишем через год! Мы!!!

 

 
 

 

Объявление: “Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90-60-90. Обязательное условие: наличие перхоти”.

 

 
 

 

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

 

 
 

 

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, — отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.