Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Алло, это Рада?
— Нет, это бордель.
— Не важно. Мой муж, депутат Ежиков, не у вас?

 

 
 

 

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

 

 
 

 

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

 

 
 

 

- Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

 

 
 

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

 

 
 

 

В Нью- Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

 

 
 

 

- Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

 

 
 

 

- Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

 

 
 

 

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

 

 
 

 

Из приговора суда:
«Изображал энтузиазм с особым цинизмом!»

 

 
 

 

-Чечетов заявил, что протестующие на Майдане получают по 200 грн. в сутки плюс паек.
-И как это регионалы в новом Налоговом кодексе не учли этот вид малого бизнеса?

 

 
 

 

Два часа ночи. В отделении «Скорой помощи» раздается звонок.
— Але… А мы тут пьем…
— Вы что — с ума сошли?! Какие шутки могут быть в два часа ночи?!!
Бросили трубку. Еще через минуту опять звонок.
— Але… А мы тут пьем… А Вася уже не пьет — он штопор проглотил…
— Подождите, подождите! Вы что-нибудь предприняли?!
— Да… Мы теперь бутылки вилками открываем…

 

 
 

 

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телевизору показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

 

 
 

 

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

 

 
 

 

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:
"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

 

 
 

 

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

 

 
 

 

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

 

 
 

 

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

 

 
 

 

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

 

 
 

 

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.