Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция...

 

 
 

 

- Почему Тимошенко отозвала из парламента проект бюджета 2009 г.?
- Есть подозрение, что при нынешней совместной работе ветвей власти следующего года для Украины может просто не быть.

 

 
 

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 

 
 

 

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

 

 
 

 

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

 

 
 

 

- A вы знаете для чего изобрели белый шоколад? Да для того чтоб африканцы тоже пачкались!

 

 
 

 

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить! "

 

 
 

 

В детском саду дети начали жутко ругаться матом. Родители в шоке, прибежали жаловаться директору. В процессе скандала выяснилось, что пару дней в садике работали двое водопроводчиков. Директор их на ковёр:
- В чём дело?! Что себе позволяете?!
Один:
- Да, мы, ничего...
Директор:
- Рассказывай, давай, что было!
Водопроводчик:
- Ну, это, сначала Васька мне ящик с инструментом на голову уронил, а потом горячий паяльник за шиворот...
- Ну, а ты?!
- Ну, а я ему и говорю - "Какой ты, Вася, право неловкий..."

 

 
 

 

Падают двое без парашютов, пессимист и оптимист. Пессимист:
— Вот сейчас долетим до Земли — и точно, всмятку!
Оптимист:
— Не боись! Может, промахнёмся!

 

 
 

 

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 

 
 

 

- Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

 

 
 

 

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

 

 
 

 

- Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

 

 
 

 

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

 

 
 

 

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
- Запор.

 

 
 

 

- Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

 

 
 

 

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.

 

 
 

 

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх тысяч гривен, в столице открылся салон "Бентли": всё по три тысячи…

 

 
 

 

- Алексей Алексеевич, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там кое-что осталось.