Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:
- Ваня, ты почему опоздал?
- Нужны телята, быка к корове водил.
- А папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

 

 
 

 

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

 

 
 

 

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать из чего угодно — даже из табуретки.

 

 
 

 

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

 

 
 

 

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, хорошие туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил

 

 
 

 

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

 

 
 

 

- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!

 

 
 

 

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

 

 
 

 

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

 

 
 

 

Муж, ругаясь с женой:
- Не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер"?

 

 
 

 

- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь а коридор:
- Вася, заходи!

 

 
 

 

Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив - здоров!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.

 

 
 

 

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

 

 
 

 

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

 

 
 

 

Полковой священник у любовницы.
- Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
- Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
- Значит, не любишь...
- Меня же попадья убьет!
- Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется?!

 

 
 

 

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем в лицо первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

 

 
 

 

Из журнала "Ваш четвероногий Друг". Выдержка из статьи:
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Какое хорошее лето!
- Да! И как удачно, что на выходные попало!

 

 
 

 

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

 

 
 

 

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!