Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

 

 
 

 

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось: «Пойдём по стройке полазим».

 

 
 

 

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!!!

 

 
 

 

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

 

 
 

 

Вывод из кризиса. Дорого.
МВФ.

 

 
 

 

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом говорить всякую ерунду перед телекамерами. Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.

 

 
 

 

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

 

 
 

 

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

 

 
 

 

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

 

 
 

 

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

 

 
 

 

— Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
— Настоящие я еще не научился.

 

 
 

 

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

 

 
 

 

- А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

 

 
 

 

Народная примета: если к вам в окошко стучится не птичка, а фейерверк, значит Новый год наступил.

 

 
 

 

Сын говорит маме:
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — высотой с пятиэтажный дом!
— Сынок, я тебе уже триста миллионов раз говорила: никогда не преувеличивай!

 

 
 

 

Новости экономики. На Мировом межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. 1 килограмм РЕПО меняется на 2 килограмма КАРТО.

 

 
 

 

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

 

 
 

 

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
- Что?
- «Mаdе in Chinа».
- Этого я и боялся!

 

 
 

 

На фуршете, жена мужу:
— Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

 

 
 

 

Ползет мужик по пустыне, изнемогая от жажды. Вид у него – хуже некуда. Буквально на последнем издыхании уже. И тут он замечает впереди колодец! Падая на колени надтреснутым голосом мужик кричит:
- Слава тебе Господи, вода-а!
Тут из колодца моментально появляется голова, выглядящая еще хуже, с неистовым ревом:
- Гдееее???!!!