Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Два милиционера стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - спина голая, вот такая вот татуировка на попе, а впереди две бретельки, какая-то огромная ерунда в пупке и грудь не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...

 

 
 

 

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

 

 
 

 

Приезжает Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает во Львов. Видит, как строится шикарный ресторан. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает:
- А кто ж строит-то?
- Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович.
- Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.

 

 
 

 

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

 

 
 

 

SMS: "Милый, я тут какую-то ерунду приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

 

 
 

 

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

 

 
 

 

Пришли два наркомана в кино.
Сели, перед началом сеанса, сидят. Тут освещение начинает плавно гаснуть. Один - другому, удивленно озираясь по сторонам:
- Прикинь, кореш, как они так, плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
- Я знаю как, - у них там чувак специальный сидит, в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!

 

 
 

 

— Где в Африке переходят через дорогу?
— Где зебру задавят, там и переходят.

 

 
 

 

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

 

 
 

 

Мужик заходит в магазин, водит носом по сторонам и спрашивает у продавщицы:
— А что это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, — отвечает продавщица. — Водку-то нам только после обеда должны привезти…

 

 
 

 

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

 

 
 

 

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот дурацкий кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

 

 
 

 

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

 

 
 

 

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

 

 
 

 

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

 

 
 

 

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
- И что?
- Вот напился бы…

 

 
 

 

Ухрюпинский часовой радиозавод выпустил умные часы с кукушкой. У каждой кукушки диплом экономиста.

 

 
 

 

— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
— Ну, а ты что?
— А я под пальмой лежу, меня придавило — ни вдохнуть, ни выдохнуть…

 

 
 

 

На Украине «свидомые» украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.

 

 
 

 

Полный город здоровенных женщин навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок.