Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

 

 
 

 

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
— Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
— А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
— Он у тебя что, сводник?
— Нет, гинеколог.

 

 
 

 

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

 

 
 

 

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

 

 
 

 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел капитану:
- Фу! Всё-таки удалось успеть!
- Это всё отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!

 

 
 

 

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали жучку к чертовой матери...

 

 
 

 

У меня не плохой почерк - у меня свой шрифт.

 

 
 

 

Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

 

 
 

 

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься любовью.
- Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

 

 
 

 

- Мам, можно я пойду, погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год?
- Нет?!!
- Потом ещё говоришь, что я придираюсь...

 

 
 

 

Спрашивают Чукчу-охотника:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Это почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

 

 
 

 

Народная мудрость: «Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит».

 

 
 

 

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общежитии. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски не было. Выпили по одной за дружбу. Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не съели!

 

 
 

 

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

 

 
 

 

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

 

 
 

 

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

 

 
 

 

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

 

 
 

 

Мальчик Боря, который все детство провел на рыбалке с отцом, так и не научился говорить.

 

 
 

 

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

 

 
 

 

Довольны властью в Украине две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.