Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

 

 
 

 

Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.

 

 
 

 

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

 

 
 

 

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин: "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот - это только в шахматах бывает!

 

 
 

 

- И все-таки раскольников сделал то, что хотел.
- В смысле.
- Ну он же бабок хотел срубить. И это у него получилось.

 

 
 

 

На всероссийском слете кондукторов было принято обращение к Правительству РФ об утверждении единой формы билета для льготного проезда. На корочках предлагается создать тисненый кукиш вместо имеющихся надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т. д.

 

 
 

 

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

 

 
 

 

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

 

 
 

 

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

 

 
 

 

Резюме:
«Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет».

 

 
 

 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.

 

 
 

 

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага… А ты кто?

 

 
 

 

Если она - одна на миллион, то таких, как она, 7125 человек.

 

 
 

 

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

 

 
 

 

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

 

 
 

 

Муж и жена в постели после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она:
— А я поняла, что и не последний...

 

 
 

 

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

 

 
 

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.

 

 
 

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит час ждёт, второй. Наконец приходит официант:
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были столько времени.