Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Эволюция биржевого лонга:
Прошла неделя - Что делать?
Прошла вторая - Что делается?!
Прошла третья - Что-то уже надо делать...
Прошла четвертая - Что за дела?!
Прошла пятая - Что поделаешь...

 

 
 

 

- Скажите, этот арбуз херсонский?
- Херсонский.
- Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
- Ну и что?
- Как – «ну и что»? Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

 

 
 

 

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

 

 
 

 

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет…

 

 
 

 

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

 

 
 

 

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться…

 

 
 

 

"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения".

 

 
 

 

…И сказал тогда Тамерлан: «Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в меня камень!» …И вырос курган.

 

 
 

 

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

 

 
 

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

 

 
 

 

Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

 

 
 

 

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер...
— Я уже вижу, что мастер. А по профессии он кто?

 

 
 

 

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.

 

 
 

 

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

 

 
 

 

- А знаете ли вы, что использованные батарейки «Duracell» могут лежать в вашем столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!

 

 
 

 

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: «Лан - да - у... Те - о - рия поля». Расталкивает спящего:
- Вставай, агроном! - Приехали.

 

 
 

 

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

 

 
 

 

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

 

 
 

 

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

 

 
 

 

На уроке биологии Вовочка поднимает руку:
— Мария Ивановна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.