Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.

 

 
 

 

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

 

 
 

 

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

 

 
 

 

- Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?
- Билл Гейтс

 

 
 

 

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

 

 
 

 

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

 

 
 

 

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

 

 
 

 

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Блин...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

 

 
 

 

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет по маленькому и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ

 

 
 

 

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад!
- Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!..

 

 
 

 

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

 

 
 

 

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

 

 
 

 

... Благодарные потомки будут называть его ласково:
Обамушка-Черно-Солнышко...

 

 
 

 

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

 

 
 

 

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

 

 
 

 

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.

 

 
 

 

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...

 

 
 

 

Только в нашей стране могут построить подземный переход с плавным спуском (для колясок, велов и т.п.) только с одной стороны. Это типа, где съехал - там и подымайся!

 

 
 

 

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

 

 
 

 

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!