«Я вас … люблю…», - сказала, потупив свои прекрасные глазки, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…
Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.
Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Тимошенко выкрутилась, заявила, что она покупала для села не машины скорой помощи, а транспортное средство для врачей.
- Почему надо было покупать дорогие «Опели», а не «Нивы»?
- Потому что для повышения престижа сельского врача важнее не высокая зарплата, а езда на иномарке.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!
Из объяснительной записки: “Я не пришел в понедельник на работу, потому что думал, что пришел”.
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
- Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну, и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
- Любі мої! Я добра фея і прилетіла до вас на допомогу. Зараз я махну чарівною паличкою і свинячий грип щезне!
- Юлія Володимирівна, та зніміть вже маску, ми вас упізнали!
Еврей плачет над могилой.
- Почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока: 1) я еду, пьяный, за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому:
- Абрам, давай перейдём на другую сторону, а то смотри - их двое, а мы одни...