Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

 

 
 

 

Совет дня: Мучает геморрой? Не дают покоя приступы рвоты? Не проходит головная боль? Ну, так прекращайте смотреть заседания Верховной Рады!

 

 
 

 

Жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

 

 
 

 

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

 

 
 

 

На Привозе:
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

 

 
 

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, что ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

 
 

 

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его улицу!

 

 
 

 

Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

 

 
 

 

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

 

 
 

 

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

 

 
 

 

Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», - мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

 

 
 

 

Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
- Ты что делаешь?
- Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.

 

 
 

 

- Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: «Брат, памаги мащину талкать!», то я бы никогда не встретился с ним.

 

 
 

 

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

 

 
 

 

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

 

 
 

 

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

 

 
 

 

После приведения в исполнение приговора "Казнить, нельзя помиловать" представительница Генпрокуратуры сообщила, что при формулировке приговора была неправильно поставлена запятая, но это – мелкая техническая ошибка, не влияющая на существо дела.

 

 
 

 

Особенности нашего спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

 

 
 

 

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки.

 

 
 

 

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.