Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Собрались как-то раз девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали друг дружке забавные истории, делились своими самыми сокровенными мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

 
 

 

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

 

 
 

 

Древнерусская ГИББД:
—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

 

 
 

 

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

 

 
 

 

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в общественном транспорте.

 

 
 

 

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "Ты что ходишь как мудак? Застегни ширинку!"

 

 
 

 

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

 

 
 

 

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

 

 
 

 

Основы этики и первые заповеди, как правило, закладывает отец с ремнём в руке.

 

 
 

 

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

 

 
 

 

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну, почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

 

 
 

 

Начальник отделения милиции вызывает следователя:
— Почему вы отпустили главного подозреваемого?
— Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
— Надеюсь, вы каждого проверили?
— Обижаете, начальник.
— Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 — мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.

 

 
 

 

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

 

 
 

 

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

 

 
 

 

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

 

 
 

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

 
 

 

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

 

 
 

 

Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

 

 
 

 

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:
Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

 

 
 

 

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, в четыре и в шесть!