Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

 

 
 

 

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Небольшими группами по 20-30 человек.

 

 
 

 

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

 

 
 

 

В рыболовном магазине:
- А почему у вас все удочки такие короткие?
- Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.

 

 
 

 

Весь День Независимости Тимошенко напрасно прождала в Лукьяновке наступления еще одного праздника – Дня взятия «Бастилии».

 

 
 

 

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

 

 
 

 

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли заняться любовью без всяких глупых базаров.

 

 
 

 

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

 

 
 

 

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да...

 

 
 

 

- Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
- Не к тебе, а к вам!
- Не, к тебе, к нам она вчера приходила!

 

 
 

 

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

 

 
 

 

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист улыбается:
— Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмет кружку.
— Нет, — говорит главврач, — нормальный человек вынет пробку.

 

 
 

 

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

 

 
 

 

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

 

 
 

 

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

 

 
 

 

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

 

 
 

 

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

 

 
 

 

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

 

 
 

 

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

 

 
 

 

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.