Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Скачет вождь по прерии. Перед ним на дороге лежит индеец Красное Солнышко прижавшись к ней ухом.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь! Едет повозка с белыми людьми. Их десять человек. У всех у них ружья. Один из них толстый и лысый. Повозку везут две лошади-пегая и вороная. Заднее правое колесо повозки скрипит.
- Как ты всё это узнал, Красное Солнышко, неужели по дрожанию земли?
- Нет, вождь, эти придурки только что меня переехали!

 

 
 

 

Жареный петух - русская птица счастья...

 

 
 

 

- Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

 

 
 

 

- Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству!

 

 
 

 

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

 

 
 

 

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

 

 
 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!

 

 
 

 

Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

 

 
 

 

- Ну и как жизнь в Украине после выборов?
- Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть...
- А теперь?
- Теперь мы привыкли...

 

 
 

 

Марья Семеновна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

 

 
 

 

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

 

 
 

 

Новичок подходит к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

 

 
 

 

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

 

 
 

 

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ майор. А все-таки Волга лучше.

 

 
 

 

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

 

 
 

 

Напряженка:... дверь бесшумно скрипнула...

 

 
 

 

- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

 

 
 

 

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

 

 
 

 

-Слышал, Поплавский идет в Киевский облсовет по спискам Партии регионов?
-Вот те на! Все думали, что он Поплавский, а он, оказывается, донецкий.

 

 
 

 

Анонс: “Смотрите на центральном телеканале новый концерт Димы Билана! Смотрите, потому что слушать это нельзя!”