Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Объявление по радио на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой воров-карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».

 

 
 

 

- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
- Какое там! Еще даже конь не валялся.

 

 
 

 

Разговаривают два друга.
— Я подумал, и у меня родилась мысль.
— А я не подумал, и у меня родилась дочь…

 

 
 

 

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоиться Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать. Имел пламенное сердце, к тому же владел тремя языками».

 

 
 

 

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

 

 
 

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и все равно он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… Живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 

 
 

 

- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник “Спартака” оказался. В больнице мы подружились…

 

 
 

 

- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

 

 
 

 

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

 

 
 

 

На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

 

 
 

 

- Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? - спрашивает молодой человек коллегу.
- Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.

 

 
 

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

 
 

 

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой…

 

 
 

 

- Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

 

 
 

 

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Семенович, одевай второй тулуп и не выделывайся - минус 43 на улице.

 

 
 

 

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Иммунный!

 

 
 

 

- Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда!

 

 
 

 

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

 

 
 

 

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

 

 
 

 

Командир роты говорит прапорщику:
- У рядового Смирнова умер отец. Скажи ему об этом, но как-нибудь поосторожнее, поделикатнее...
Прапорщик строит роту и командует:
- Те, у кого отцы живы - шаг вперед! Смирнов, а ты куда прешь?