Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.

 

 
 

 

- Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

 

 
 

 

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить...
— Я и не собираюсь платить. Просто хочу пересчитать деньги, перед тем как вы дадите наркоз.

 

 
 

 

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

 

 
 

 

В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

 

 
 

 

- У вас плохой день? В 1978 году один из основателей «Apple» Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

 

 
 

 

- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это, прежде всего, свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!

 

 
 

 

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

 

 
 

 

- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

 

 
 

 

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое... Стою с телкой в лифте, пахну, жую - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Ща сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!

 

 
 

 

Жена говорит мужу, читающему газету:
— Дорогой, хватит «дакать», я уже как 10 минут не разговариваю!

 

 
 

 

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет...

 

 
 

 

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

 

 
 

 

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

 

 
 

 

- Это номер 44-44-44?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!

 

 
 

 

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

 

 
 

 

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

 

 
 

 

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите, где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

 

 
 

 

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стиль столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

 

 
 

 

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого...
Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.