Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

 

 
 

 

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Hу, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

 

 
 

 

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

 

 
 

 

Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что... Принес!

 

 
 

 

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!

 

 
 

 

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.

 

 
 

 

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

 

 
 

 

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

 

 
 

 

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— М-да... Несинхронно...

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
- Почему вы не допускаете к себе Тимошенко, которая добивается личной встречи с вами?
- Я что, глупый совсем? Она же мне все полномочия понадкусывает!

 

 
 

 

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

 

 
 

 

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- Черт его знает.

 

 
 

 

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

 

 
 

 

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

 

 
 

 

Посетитель, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

 

 
 

 

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работку к девяти...

 

 
 

 

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не звиздят. Разница - существенная... ".

 

 
 

 

Назовите слово, в котором 7 букв «Ы»
..................................
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ

 

 
 

 

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...