Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — есть сотовый телефон, но заряда в нем осталось всего на один звонок.
— Надо позвонить моей маме, — говорит Кристина. — Она сделает все, чтобы меня спасти.
— Нет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он обязательно нас отыщет!
— Нет, это все очень долго, мы тут с голоду помрем, — говорит Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть!

 

 
 

 

Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает:
- Винни, а что это ты делаешь?
- Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под пятку...

 

 
 

 

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот же люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!

 

 
 

 

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да, ну, его!
- Вы что, это ж конец ХVIII века!

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно? И да, и нет.
- Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!

 

 
 

 

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

 

 
 

 

Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..

 

 
 

 

Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...

 

 
 

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

 

 
 

 

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

 

 
 

 

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну, ты кабан!

 

 
 

 

Ночь. Жена кричит на мужа:
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

 

 
 

 

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

 

 
 

 

Только дай женщине повод — и тут же будешь за него привязан.

 

 
 

 

У Литвина спрашивают:
- Как так получилась, что молния попала в купол Рады?
- Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции - тоже. А лучший громоотвод в Раде - это я! Так что целились опять в меня!

 

 
 

 

- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Xpеновое у нас будущее!

 

 
 

 

Спортивные новости. На международном турнире иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с российскими, вышедшими на старт с похмелья.

 

 
 

 

- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!

 

 
 

 

Беременная говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

 

 
 

 

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.