Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.

 

 
 

 

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых парней, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь, где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

 

 
 

 

Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки…

 

 
 

 

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?!
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Так, она только что хотела его распилить?!!
Соломон:
- ... вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

 

 
 

 

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг.
- Ты ща где?
- Где я? я у подруги...
- Да мне все равно, где ты! Я спрашиваю, «тыща» из кармана брюк где?

 

 
 

 

Хронология эвристики: три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

 

 
 

 

— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. Ее марсиане отобрали.

 

 
 

 

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапорщика:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

 

 
 

 

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

 

 
 

 

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, внизу живота меня мучают колики...
— А Юрики и Жорики вас не мучают?

 

 
 

 

Правительство - народу: «Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины».

 

 
 

 

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…

 

 
 

 

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

 

 
 

 

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков"... Люди собираются вместе - и, не знакомясь, пьют по-чёрному.

 

 
 

 

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

 

 
 

 

Приходит мужичонка в поликлинику и прямо в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет, значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я писаю причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу, тот не выдержал - в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще какаю причудливо.
- К терапевту!!!

 

 
 

 

Главное для Деда Мороза — верить в себя…

 

 
 

 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

 

 
 

 

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

 

 
 

 

Попался как-то Иван-царевич в лапы Бабе Яге. Та ему и говорит:
— Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, то съем тебя. А коли отгадаешь, то займусь с тобой любовью.
— Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка!..