Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

 

 
 

 

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть!

 

 
 

 

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

 

 
 

 

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

 

 
 

 

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…

 

 
 

 

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

 

 
 

 

За ужином жена сообщает мужу:
- Мама приедет в 4 утра 22 июня.
- Почти как в сорок первом…

 

 
 

 

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

 

 
 

 

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

 

 
 

 

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

 

 
 

 

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

 

 
 

 

Объявление:
- Лечу прерывание запоев на дому.

 

 
 

 

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.

 

 
 

 

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".

 

 
 

 

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

 

 
 

 

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

 

 
 

 

- Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать копеек! Надо вызвать врача!
- Нет смысла! Он возьмет два рубля, а вытащит двадцать копеек.

 

 
 

 

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойтесь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

 

 
 

 

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, давай водки...