Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.

 

 
 

 

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

 

 
 

 

На чеках после совершения операций с кредитными картами обычно печатается фраза: «Спасибо, приходите ещё». Все компании-пользователи были этим довольны, пока это устройство не стали использовать в бюро ритуальных услуг…

 

 
 

 

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол!

 

 
 

 

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете

 

 
 

 

Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено не установленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс. руб."

 

 
 

 

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

 

 
 

 

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение.

 

 
 

 

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!

 

 
 

 

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в лицо начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

 

 
 

 

Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет! Дай закурить!
- Ну, на вот, закури! А чего у тебя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни!
- Так что мне за тобой весь день ходить что ли?

 

 
 

 

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

 

 
 

 

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

 

 
 

 

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

 

 
 

 

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

 

 
 

 

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе «зая»?!

 

 
 

 

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.

 

 
 

 

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании:
— Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку — за борт!
Гробовая тишина. Голос с задних рядов:
— А что, дело говорит капитан! Давно бы так!
Команда (хором):
— А водолазам вообще слова не давали!

 

 
 

 

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.