Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.

 

 
 

 

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

 

 
 

 

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

 

 
 

 

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

 

 
 

 

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
- Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
- А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

 

 
 

 

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

 

 
 

 

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

 

 
 

 

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?

 

 
 

 

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

 

 
 

 

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы.
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!

 

 
 

 

- Алкоголь - мой главный учитель! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

 

 
 

 

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

 

 
 

 

В автобусе:
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

 

 
 

 

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

 

 
 

 

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

 

 
 

 

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным…

 

 
 

 

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

 

 
 

 

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

 

 
 

 

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

 

 
 

 

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.