Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

 

 
 

 

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

 

 
 

 

«Хорошего человека зазря в лягушку не превратят!» — заявил Царевич, отобрал стрелу и пошёл на вторую попытку.

 

 
 

 

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый российский закон о педофилии.

 

 
 

 

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... а любовницы всё те же!

 

 
 

 

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...

 

 
 

 

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

 

 
 

 

Мужик заходит к своему соседу-врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

 

 
 

 

Ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач доброжелательно:
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар недовольно:
- Ну уж нет, это слишком просто!

 

 
 

 

- Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

 

 
 

 

Он: Давай встречаться…
Она: У тебя, что проблем мало?

 

 
 

 

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

 

 
 

 

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

 

 
 

 

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром. Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

 

 
 

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

 
 

 

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

 
 

 

Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

 

 
 

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!

 

 
 

 

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

 

 
 

 

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!