Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре.

 

 
 

 

В ресторане:
- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

 

 
 

 

Герасим подходит к капитану "Титаника" и говорит: "Собачку на борт не возьмёте?"

 

 
 

 

- Как проще всего установить возраст города?
- По числу колец.

 

 
 

 

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабка:
- Ты, что дед, сдурел?
- Никогда не прощу тебе, что не девочкой тебя взял.

 

 
 

 

- Вась! А мы распишемся?
- А чего ходить в загс-вперед?!

 

 
 

 

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

 

 
 

 

Парень рассказывает друзьям:
— А я сегодня повел себя как настоящий джентльмен! Уступил девушке место в метро…
— Это еще зачем?
— Чтобы всю дорогу пялиться в ее декольте на грудь.

 

 
 

 

- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, кто не ест мяса.

 

 
 

 

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

 

 
 

 

- Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!

 

 
 

 

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
- Так! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова украл горшок у Нельсона.

 

 
 

 

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

 

 
 

 

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

 

 
 

 

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

 

 
 

 

Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай школа!"

 

 
 

 

Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.

 

 
 

 

- А я недавно в Орел съездил.
- И как, понравилось?
- Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.

 

 
 

 

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

 

 
 

 

— Бритва “Жилетт”. С утра побрился — и до вечера порядок.
— Русский станок “Спутник”. Побрился, и щетина месяц не растет.