Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

 

 
 

 

Сейчас столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

 

 
 

 

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

 

 
 

 

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

 

 
 

 

В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой иномарки выходит сногсшибательная красотка. Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за углом.
— Везёт же кому-то…
— А представляешь, ведь есть тот, кому она уже поперек горла?!

 

 
 

 

Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных древесных экстрактов.

 

 
 

 

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

 

 
 

 

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

 

 
 

 

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

 

 
 

 

Двое в постели отдыхают после многочасовых сексуальных игр. Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда!
— Да, и я тоже!
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
— Да, любимый?!
Он, после паузы:
— Да, любимая! Давай с тобой сфотографируемся!

 

 
 

 

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

 

 
 

 

После принятия в первом чтении закона о защите общественной морали власть должна получить право закрывать СМИ и интернет- сайты. После второго чтения она сможет закрывать рот каждому.

 

 
 

 

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

 

 
 

 

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

 

 
 

 

- У вас есть, чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...

 

 
 

 

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

 

 
 

 

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

 

 
 

 

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— Мама, отдай назад мой торт!

 

 
 

 

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.