Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

 

 
 

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

 
 

 

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

 

 
 

 

Вампир - девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!

 

 
 

 

На уроке литературы Вовочка читает наизусть отрывок из Евгения Онегина:
— “Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...”
И вдруг замолкает. Учительница:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда!

 

 
 

 

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит — по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
— А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
— Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах…

 

 
 

 

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

 

 
 

 

Звонит студент папе.
- Папа, срочно вышли двести баксов!
- Не слышу!
- Я говорю, мне срочно нужно $200!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор.
- А я все слышу!
- Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

 

 
 

 

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

 

 
 

 

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой блин... большое спасибо!

 

 
 

 

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

 

 
 

 

Азербайджан. Суд.
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

 

 
 

 

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Милая, я пойду с друзьями погуляю.
- Только возвращайся трезвый.
- Очуметь... ну тогда до послезавтра.

 

 
 

 

- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

 

 
 

 

Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

 

 
 

 

Тимошенко попросила Запад оказать давление на Януковича, потому что ее саму жаба давит.

 

 
 

 

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую: "Тогда зачем тебе колеса?".

 

 
 

 

- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.

 

 
 

 

Молодая хозяйка звонит по телефону:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?