Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

 

 
 

 

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

 

 
 

 

«Со мной не сваришь каши», – ошибочно полагал Джеймс Кук.

 

 
 

 

- Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть?

 

 
 

 

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит... Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!

 

 
 

 

- Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Просто накройте его треугольным одеялом.

 

 
 

 

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

 

 
 

 

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

 

 
 

 

Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь!
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу...
— Не сидеть сложа руки мало. Надо еще не лежать, сложа ноги!

 

 
 

 

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

 

 
 

 

У мужика украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

 

 
 

 

Результаты стрельб в стройбате:
1. Иванов — “молоко”.
2. Петров — “молоко”.
3. Сидоров — Петров.

 

 
 

 

Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.

 

 
 

 

Мужик пришел к психиатру:
- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!

 

 
 

 

Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!

 

 
 

 

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

 

 
 

 

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!

 

 
 

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

 

 
 

 

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, я с ней любовью занимаюсь!
-Тю, ну ты дурак. Я тоже. Так что, мне домой не ходить?

 

 
 

 

- До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?