Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты осторожней там, когда влезешь!"

 

 
 

 

В узбекском народном эпосе сказка "Про Красную шапочку" заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

 

 
 

 

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

 

 
 

 

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

 

 
 

 

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал…

 

 
 

 

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

 

 
 

 

Павел Глоба заявил, что его предсказания сбываются на 100%, но как честный человек предупредил, что на остальные 50% он может и ошибаться...

 

 
 

 

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

 

 
 

 

- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена презерватив в кармане нашла.

 

 
 

 

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

 

 
 

 

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

 

 
 

 

Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

 

 
 

 

- Говорят... путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Значит, я уже близко. Я в печенках сижу!

 

 
 

 

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см., темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
- Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?..

 

 
 

 

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

 

 
 

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

 
 

 

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

 

 
 

 

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

 

 
 

 

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку!
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!

 

 
 

 

В супермаркете:
- Мужчина! Вы же здесь не стояли! И чего это вы на меня так нагло смотрите?!
- Простите! Я хозяин супермаркета, вот увидел вас… Я искал себе невесту и хотел просто услышать ваш голос… Ещё раз, извиняюсь.