Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Звонок на радио в передачу по заявкам:
- Это профессор Смирнов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Ёжикова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.

 

 
 

 

- Видел, что творилось сегодня возле Верховной Рады?
- Да…Если так и дальше будет продолжаться, олигархам будет трудно жать на кнопки поломанными депутатами.

 

 
 

 

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

 
 

 

- А я в первый раз в армии поцеловался...
- Это как?
- Ну на присяге знамя поцеловал. А потом пошло-поехало — значки, вымпела...

 

 
 

 

Театральная гримерная после спектакля. Один артист другому:
- Ну, Степаныч, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюша! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

 

 
 

 

Разговаривают двое милиционером:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших - Мусоргский.

 

 
 

 

В рейтинге самых популярных блюд новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

 

 
 

 

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов «Apple».

 

 
 

 

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

 

 
 

 

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

 

 
 

 

Объявление: “Всероссийское общество защиты мужчин" приобретет:
— авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня “Град”;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта “Дом-2”.

 

 
 

 

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

 

 
 

 

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

 

 
 

 

Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

 

 
 

 

Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья". Приговор выносится на основе СМС-голосования!

 

 
 

 

Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: «А ну их, залью кипятком «Мивину»».

 

 
 

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus плохое слово - и рука соскользнула...

 

 
 

 

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

 

 
 

 

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

 

 
 

 

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.