Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

 

 
 

 

Фермер, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

 

 
 

 

- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

 

 
 

 

«Мы в ответе за братьев наших меньших», - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

 

 
 

 

Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

 

 
 

 

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

 

 
 

 

Участники кулинарного шоу в Центральноафриканской республике готовили блюда из разных народов мира...

 

 
 

 

- Алло, мама! Как начался Чемпионат он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

 

 
 

 

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

 

 
 

 

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

 

 
 

 

На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.

 

 
 

 

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

 

 
 

 

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!

 

 
 

 

Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

 

 
 

 

- Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу.

 

 
 

 

— Мама, у меня новая девушка.
— Я очень рада, сынок. А какая она?
— Она красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс-шопа?!

 

 
 

 

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

 

 
 

 

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - «Еще одна дурочка поехала посуду мыть...»

 

 
 

 

- А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят же они свою молодость!

 

 
 

 

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы. Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.