Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

 

 
 

 

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

 

 
 

 

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

 

 
 

 

Травматолог говорит практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нет у него мозгов. Тут даже проверять нечего, - ответил пожилой доктор, - раз на день рождения жены он додумался с любовницей припереться.

 

 
 

 

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

 

 
 

 

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

 
 

 

В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

 
 

 

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - «Мать-героиня», но и почётное звание - «Отец-кормилец».

 

 
 

 

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

 

 
 

 

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.
- Адекватная реакция, умеренная сдержанность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

 

 
 

 

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

 

 
 

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 

 
 

 

Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается.

 

 
 

 

Вино «Чернобыльское лучистое».

 

 
 

 

Заползли два муравья на спину слона. Один другому:
- Главное завалить, а дальше запинаем.

 

 
 

 

Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...

 

 
 

 

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марья Васильевна!

 

 
 

 

Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что?
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

 

 
 

 

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

 

 
 

 

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда её уже нет...